fbpx

Infidelitatea în cuplu înseamnă sfârșitul relației?

Infidelitatea în cuplu este unul dintre subiectele dificile de depășit și prelucrat.

Când o relație a fost zdruncinată, afectată, e greu să pretindem că aceasta va reveni la „normal” ca prin minune, fără nicio contribuție și străduință din partea ambilor parteneri. „Iartă-mă, promit că nu mai fac” de cele mai multe ori nu este de ajuns, cu atât mai mult cu cât această promisiune nu este susținută și de un interes real de a lucra asupra relației și de a schimba anumite atitudini și comportamente.

Când încă putem preveni?

Astfel, înainte de orice, hai să vedem ce putem face pentru ca relația să nu ajungă în acel punct critic.

» În primul rând, asta presupune să avem discuții deschise constant pe parcursul relației noastre chiar atunci când apar tensiunile: „uite, simt că nu mai avem conexiune din punct de vedere sexual” sau „simt că lipsește aia sau vreau în plus sau în minus asta”, ori „simt că nu petrecem suficient timp împreună”, „mă simt singur/ă în relație”, „mă simt deconectat/ă”. Iar aceste discuții să aibă scopul de a duce la o deschidere de a construi mai departe: „Hai să căutăm soluții împreună ca să îmbunătățim situația.”

» În al doilea rând, e important să punem mai mult accent pe felul în care petrecem timp împreună, într-un mod asumat de ambele părți.

Sunt foarte multe persoane, mai ales când ajung să locuiască împreună și poate au și copii, care-ți transformă viața în funcție de ce se întâmplă în exterior, care uită de cuplu. Uită să fie femeie și bărbat, uită să fie în relație, uită să se conecteze pe dinamica relațională. Atunci rămân poate parteneri de afaceri sau colegi de muncă sau în rolul de părinți și nu mai știu să fie împreună ca un cuplu.

În această situație se pot face „date nights” sau un mini concediu împreună sau orice activitate care să-i apropie ca parteneri în cuplu pe toate planurile sau pe acelea care simt ei că le lipsește conexiunea.

» În al treilea rând, putem apela la terapie înainte ca lucrurile să ia o turnură din care să nu ne mai putem întoarce. O persoană specializată va ști să ne ghideze, să vadă exact ce scârțâie și ce soluții ar putea exista.

Când deja e nevoie de reparații?

» Cel mai important lucru de făcut – și primul într-o situație de acest fel – este să discutăm despre ceea ce simțim. Să definim clar care este punctul din care pornim acum, ce se întâmplă în fiecare, ce simte fiecare: „mi-am pierdut încrederea”, „mă simt nesigur acum” sau „simt că am dezamăgit și nu mai pot s-o recâștig” etc.

Din acest punctul, după ce am stabilit de unde pornim reparațiile, începem să redefinim relația la nivel de:

Reguli – pentru că orice relație are un set reguli, orice am spune. Ele sunt acele limite, acele lucruri pe care suntem dispuși sau nu să le acceptăm în relație.

Nevoi – acele nevoi pe care le avem acum, în momentul prezent. Pentru că ele se schimbă întotdeauna după o situație de genul ăsta în care unul dintre parteneri sau amândoi înșală.

Așteptări – ce așteptări are fiecare, încadrate cât mai corect în timp. „Vreau ca tu să-mi recâștigi încrederea în două săptămâni” este evident o așteptare nerealistă. Și atunci e esențial să ne setăm așteptările atât la nivel individual, cât și în cuplu cât mai corect posibil, astfel încât să ne dăm seama dacă mergem sau nu într-o direcție bună, dacă putem mergem împreună și ce avem de făcut.

» Următorul pas este reclădirea încrederii și a relației – un proces în care e vital să ne acordăm timp

Pe de o parte, e vorba de a ne reconstrui încrederea în noi înșine. Cel care înșală poate să-și piardă încrederea în propria persoană, nu mai înțelege cine este și ajunge să-și redefinească în mod eronat identitatea. Cel care a fost înșelat are nevoie să-și recâștige încrederea în sine pentru că se poate gândi că din cauza lui celălalt a căutat iubirea în altă parte, că nu este suficient sau că a făcut ceva care să-l îndepărteze pe celălalt.

Pe de altă parte, e necesară recâștigarea încrederii în celălalt. Cel înșelat de obicei devine suspicios și începe să împungă sau să reamintească mereu situația, să-l acuze pe celălalt chiar dacă nu se întâmplă nimic. Cel care a înșelat poate ajunge să nu creadă că a fost iertat, ci că partenerul/a nu a putut accepta și merge mai departe.

» În cele din urmă, și în acest caz, sau poate cu atât mai mult, putem apela la terapie. Și nu ca ultim resort, ci cât mai din timp, pentru că atunci când suntem în mijlocul durerii cauzate de o infidelitate e greu să vedem lucrurile obiectiv.

Un specialist poate să observe ambele persoane echidistant și să le susțină procesul de vindecare. Totodată, le poate oferi suport în reconstrucția relației, care nu e un parcurs simplu și pot apărea recăderi ce ajung să afecteze uneori chiar mai mult decât incidentul inițial.

Poate cea mai dificilă reconectare după infidelitate este cea care ține de intimitatea sexuală fără de care relația nu poate continua într-o formă sănătoasă. De cele mai multe ori, susținerea emoțională și constanța discuțiilor pe care o aduc sesiunile de terapie sunt esențiale pentru ca această reconectare să fie făcută cu blândețe, natural și în ritmul potrivit cuplului.

psiholog, psihoterapeut brasov