Stabilirea limitelor în relație pentru armonie în cuplu

S-ar putea ca atunci când auzi cuvântul „limită” să-ți imaginezi pereți înalți care te despart de alți oameni. Într-un fel, așa este. Dar limitele nu sunt neapărat un lucru rău. De fapt, ele sunt un ingredient important în relații sănătoase și echilibrate. De asemenea, sunt o parte esențială a menținerii identității, a sănătății mintale și a bunăstării fizice.

Limitele sunt strâns legate de nevoile noastre, despre care am vorbit și în articolul precedent, când am stabilit că ne definesc la nivel de identitate, uneori la un nivel foarte profund. Suntem complet asociați și ne identificăm cu nevoile respective.

Practic, în spatele fiecărei nevoi pe care o avem, avem un mesaj care poate să fie pozitiv sau negativ despre noi înșine, despre viață, despre ceilalți. Și-atunci, pentru că sunt părți cu care ne identificăm, e important să ni le cunoaștem și să le comunicăm partenerului să țină cont de ele.

Astfel, odată cu nevoile, oamenii își pot stabili – și-ar fi chiar sănătos – niște limite. Ele pot include restricții privind acțiunile fizice sau psihologice.

La ce servesc aceste granițe sănătoase?

✔ Încurajează autonomia și reduc obiceiurile codependente.

✔ Stabilesc așteptări atunci când interacționăm cu ceilalți.

✔ Oferă un sentiment de împuternicire și respect de sine.

✔ Asigură confortul fizic și emoțional.

✔ Clarifică responsabilitățile individuale într-o relație.

✔ Separă dorințele, nevoile, gândurile și sentimentele noastre de ale altora.

Cum ne putem seta limite în funcție de nevoi?

Siguranța

Atunci când o persoană într-un cuplu are nevoie să se simtă în siguranță, o variantă de limită pe care o poate seta este ca atunci când se ceartă să-i ceară partenerului să nu insiste la foc continuu cu cearta. Să-i ofere un pic de timp de respiro pentru că știe că atunci când vorbesc la cald nu poate să răspundă corect, așa cum și-ar dori, aflându-se în reactivitate emoțională.

O altă limită posibilă ar fi: „nu accept să-mi întorci propriile răni, pe care ți le spun într-un moment de deschidere și vulnerabilitate, împotriva mea.” Sunt foarte multe cupluri care profită de durerile partenerului, și în momentul în care se ceartă pe te miri ce să le folosească drept arme.

Această practică este, în fapt, foarte comună și e unul dintre principalele motive pentru care oamenii se despart.

Ei ajung să-și încalce încrederea și să-și respingă momentele de vulnerabilitate, ba mai rău, să le folosească drept arsenal de lovit.

Liniștea

Limita poate să ia forma unei nevoi de 10 min, 20 de min, o oră liberă după programul de muncă pentru încărcare, iar după această perioadă se poate întoarce să se conecteze cu partenerul.

Sau, pentru cineva care are un job foarte solicitant, limita poate să însemne nevoia ca o zi pe săptămână, o jumătate de zi, de weekend, etc., să stea cu sine și să facă ce-și dorește. Asta-i aduce liniștea și, în esență, înseamnă că-i oferă ocazia să se încarce, să se adune, să se centreze ca să poată fi prezent în relație.

Spațiu

Limita poate însemna nevoia de a fi singur într-o perioadă mai încărcată pentru centrare. Opusul este nevoie de a fi cu cineva pentru centrare și se referă la nevoie de siguranță. Dar important este să le recunoaștem și să le verbalizăm față de partener.

Așadar, esențial este să ne cunoaștem pe noi înșine, să ne facem chiar o listă a nevoilor pe care le avem, așa cu liniuță de la capăt, iar apoi să vedem care sunt limitele care ne-ar ajuta să funcționăm optim în relație.

Limitele trebuie comunicate și respectate

În mod ideal, în momentul în care comunicăm aceste lucruri partenerului, el ar trebui să le respecte. Și noi, la rândul nostru, să facem la fel cu nevoile și limitele lui.

În realitate, însă, nu se întâmplă așa. Uneori, oamenii nu știu să pună limite, nu știu să le verbalizeze, le este teamă să o facă. În astfel de situații contează să primească sprijin din partea celuilalt care poate fi mai obiectiv sau poate observa nevoile celuilalt și-i poate spune: iau un pic de spațiu ca să te las să te aduni.

Cu alte cuvinte, ajută foarte mult să fim atenți unii la ceilalți, pentru că asta întărește ideea că suntem împreună în asta. Atunci când punem noi limita care știm că i-ar fi utilă celuilalt, îi arătăm respect și creăm un mediu sigur. Astfel, partenerul se simte sigur să vină când se simte pregătit să ne spună ce simte și ce s-a întâmplat ca să ne putem conecta și să putem clădi împreună din acel punct.

ȚI-A PLĂCUT ARTICOLUL?

Îți recomand alte trei articole, care se completează frumos cu acesta.